1385/08/25
میدونین امتحان دارم نمیتونم آپ کنم!!!!
داربی بزرگ و تماشاگرنماها
تهران پس از داربی بزرگ بین تیمهای استقلال و پرسپولیس، امسال هم مثل پارسال و پیرار سال و سالهای دیگر، توسط عدهای «تماشاگرنما» به آشوب کشیده شد. متأسفانه از آنجایی که اصطلاح «تماشاگرنما»، چندان روشن و دقیق نیست، در همین راستا، واحد «تماشاگرنمانمایی» دوربرگردان، چند تا از مهمترین مشخصات «تماشاگرنما»ها را پس از تحقیقات فراوان به چاپ میرساند تا هر یک از نهادهایی که مسئولیت حراست از حقوق شهروندی و امنیت جامعه را دارند، چنانچه قصد تعقیب ایشان را داشتند، راحتتر بتوانند به وظیفه خود عمل کنند:
1ـ تماشاگرنماها، دقیقا عین تماشاگرهای معمولی هستند و خود را در لابهلای آنان پنهان میکنند، با این تفاوت که نسبت جمعیت آنان به تماشاگرها، خیلی زیاد است!
2ـ تماشاگرنماها اصولا تا وقتی که نرمال و مؤدب هستند، همان تماشاگرها به شمار میروند، اما وقتی که شروع به فحش دادن و کتککاری و سنگپرانی میکنند، به تماشاگرنماها تبدیل میشوند. نسبت زمانهایی که این افراد نرمال هستند، به زمانهایی که نیمهنرمال هستند، 1 به 22 ارزیابی میشود!
3ـ تماشاگرنماها علاقه فراوانی به ابزار آلاتی چون اگزوز خاور، دسته بیل، شیر سماور، تنه چنار و ... دارند (توضیح: این «سه نقطه»، در بردارنده یک دایرةالمعارف از اشیا و اصطلاحات بیادبانه است که از آوردن نام آنها معذوریم!)
4ـ تماشاگرنماها تا پیش از مسابقه معمولا با القابی چون «جوانان ورزشدوست»، «تماشاگر فهیم»، «بهترین تماشاگرهای دنیا» و اصطلاحاتی از این دست، توصیف میشوند، اما از آنجایی که اصولا جوانان ورزشدوست، تماشاگران فهیم، بهترین تماشاگرهای دنیا و عزیزانی از این دست، ممکن نیست که اتوبوس آتش بزنند و سنگپرانی کنند و تلفنهای عمومی را داغون کنند، در نتیجه، در عرض چند ساعت تبدیل به «تماشاگرنما» میشوند.
5- تماشاگرنماها چند ساعت پس از به آشوب کشیدن شهر، ناپدید و تا داربی بعدی به تکرار شعار «کی بود؟ کی بود؟ من نبودم...» مشغول میشوند. با داربی بعدی این چرخه دوباره تکرار می شود... .
راست بگو آقای قالیباف!
این آقای قالیباف با این موضعگیریهای اخیرش، دارد نشان میدهد که بعضی وقتها حق و انصاف را در مورد تصمیمات دولت رعایت نمیکند. از جمله همین اظهارات اخیر ایشان که درباره اثرات تغییر ساعت بانکها بر میزان ترافیک شهردار تهران گفته است: «تغییر ساعت بانکها در ترافیک تأثیر نداشته است». انصافا درباره این حرف، اگر نخواهیم بگوییم «درست نیست»، باید بگوییم دستکم «دقیق نیست»، چراکه کاملا واضح است، تغییر ساعت بانکها در ترافیک تأثیر داشته و باعث افزایش آن شده است!
هوشمندی 12 هزار دلاری وزیر ارشاد
این آقای صفار هرندی، انصافا که یکی از نوابغ روزگار بوده که تا پیش از این در «کیهان» خاک میخورده و به برکت دولت آقای احمدینژاد رو آمده است. وی با همان نبوغ اسرارآمیز فراکیهانی خود، در جریان مسابقه کاریکاتور هولوکاست، ابتکاری به خرج داده که هیچ بعید نیست سال آینده، شرکتکنندگان بیشماری از خود اسرائیل در آن شرکت کنند.
فکرش را بکنید آدم اسرائیلی باشد و بشنود یک جایی دوازده هزار دلار ناقابل به برنده یک مسابقهای میپردازند، نمیرود در آن مسابقه شرکت کند؟
پ.ن: این هم یکی دیگر از نشانههای نبوغ: نفر دوم، چهار هزار دلار و نفر سوم، پنج هزار دلار!
از روزنامه همشهری
خودآموز ادعای ارتباط با امام زمان!
از آنجایی که اخیرا دوستاران کسب و کار راحت و آسان زیاد شده و مطابق اخبار رسیده، بسیاری از شهروندان تمایل زیادی نشان میدهند تا از راحتترین راهها به شهرت و پول و محبوبیت برسند؛ دوربرگردان در یک اقدام بی سابقه، با تحلیل یکی از خبرهای بازتاب خودآموز آسان و سریع ادعای ارتباط با امام زمان را به مشتاقان ارائه می دهد:
«فردی که از چندین سال پیش مدعی بود، خودش امام زمان است، در شهر قم و به دست نیروهای امنیتی و قضایی دستگیر شده است.»
نکته: در شهر قم می توان دست کم چند سال با ادعای امام زمان بودن زندگی کرد و به "کسب و کار" اشتغال داشت. این چند سال بین 3 تا 25 سال ارزیابی می شود!
«این فرد که با حفر گودالی در زیر اتاق خود در منزلش، به داخل اتاق میرفت، با مخفی شدن در داخل گودال از طریق همسر و برادر همسرش به مریدانش اعلام میکرد که «آقا» برای زیارت، طیالارض کرده است و مریدان وی با مراجعه به داخل اتاق و ندیدن وی، این ادعا را باور میکردند.»
مواد لازم: 1- برای این منظور از همسر و برادرزن خوب استفاده کنید.
2- اتاقی انتخاب کنید که امکان حفر گودال در آن فراهم باشد.
نکته جذاب: برای طی الارض زیاد خود را به زحمت نیندازید. همینکه مریدان شما را در اتاقتان نبینند، مطمئن خواهند شد که به طیالارض تشریف بردهاید.
«این مدعی امام زمان بودن، در حالی که با مریدان خود با پای پیاده به جمکران میرفت، در کنار پل ورودی جاده جمکران مخفی شده و سپس همسر و برادر همسر وی، مدعی غیبت صغرای وی از چشم مریدان شدند و فرد یادشده به مدت یک سال در منزلش مخفی شد.»
دستورالعمل: پیادهروی یکی از آن بخشهای مشکل این برنامه است که باید دست کم به طول چند کیلومتر آن را پیشبینی کنید.
نکته: در صورت خستگی، هرکجا که مایل بودید به غیبت صغرا بروید!
هشدار: پیش از غیبت صغرا حواستن را جمع کنید، تا سگها و ولگردان ساکن در زیر پل، بلا ملایی سرتان نیاورند!
«این فرد که به ظاهر دچار روانپریشی است، توانسته بود تعداد قابل توجهی از افراد را که مناصب نسبتا مهمی نیز داشتند، به حلقه مریدان خود بیفزاید»
نکته امیدوارکننده: ادعای روانپریشی یکی از آن راهدرروهایی است که هیچ وقت بسته نمیشود.
نکته خیلی امیدوارکننده: اگر واقعا دچار روانپریشی هستید، زیاد ناامید نباشید. چه بسیار افرادی وجود دارند که دارای مناصب مهمی در جمهوری اسلامی هستند و حاضرند مرید شما هم بشوند!
«اما پس از دستگیری وی به همراه مریدان اصلیاش و حبس آنان در زیرزمین ساختمانی در قم، مریدان این فرد از وی میخواهند با استفاده از قدرت امامت خود برای آزادی آنان کمک کند، اما با ناتوانی این امام زمان قلابی برای کمک به مریدانش، آنان متوجه اشتباه خود شده او را رها می کنند.»
توجه: بعضیها خیلی زود متوجه اشتباه خود می شوند!
«آخرین شنیدهها حاکی از آن است که این امام زمان قلابی پس از آزادی و گذراندن مدت محکومیت، دوباره مانند گذشته فعالیت امام زمانی! خود را از سر گرفته است.»
نکته مهم: کسب و کار تعطیلیبردار نیست!
دستانداز
اینم از این.
